Voglio sposare Piersilvio Berlusconi

Io capisco bene che per arrivare al cuore di Piersilvio bisogna interessarsi a ciò che lui ama, nel modo in cui lo stesso lo farebbe. Sto andando in palestra, mi diverto ad aquistare telefilm su mediaset premium per poi rivenderli a prezzo ultramaggiorato sulle bancarelle, e forse addirittura ho convinto mio padre a scendere in politica, così magari gli levano anche la multa che ha preso l'altro ieri.

Ma questo, no.
La libera concorrenza, no.
Eppure, girando per i blog, ne ho visti parecchi dedicati al mio PB.

Indico perciò una sorta di concorso ma anche no:
dateci i voti.
Avete capito bene, dateci i voti.

alla fine deve restarne solo una.


(Io).

Segnalatemi i links delle concorrenti col relativo voto via mail, pm o commento e io le inserirò in questo post. Vinca la migliore


(sempre io)

So che molte fra voi avranno malignato sulle mie intenzioni, ma io sono una precaria perbene e quando Piersilvio mi sposerà non mi dimenticherò di voi. Con i soldi che avrò a disposizione aiuterò le meno fortunate. Ho già pensato a una bozza di programma.

1) Posti di lavoro. Assunzione a tempo indeterminato di quindici colf, sette baby sitter e tre cuoche.
2) Mettere una buona parola per trovare un posto in Mediaset alle mie amiche del call center.
3) Patto generazionale. I milionari in Italia scarseggiano: garantire anche alle future generazioni di precarie un milionario, figliando il più possibile.
4) Campagna di sensibilizzazione. Due puntate di Verissimo, condotto dalla sottoscritta, interamente sul precariato.
5) Meno tasse. Abolizione dell'ICI sulla prima villa.
6) Lotta al precariato. Creazione di strutture parallele ai tradizionali uffici di collocamento, dove le precarie possano registrarsi ed entrare in graduatorie collegate ai più importanti scapoli dello Stato.
7) Legge Biagi e ammortizzatori sociali. Spesso il lavoro precario non dà il tempo nè la possibilità di curare il proprio aspetto quanto sarebbe necessario per corteggiare un milionario: prevedere sgravi fiscali o rimborsi per prodotti cosmetici e interventi di chirugia plastica.
8) Rinnovamento. Non è più accettabile che tutti i milionari siano occupati dalle stesse precarie per decenni e decenni, tagliando fuori le giovani dal mercato. Introduzione di un limite di dodici anni per tutti i matrimoni precaria-milionario per garantire un miglior ricambio e combattere la gerontocrazia.
9) Istruzione. Scegliere il miglior partito non è facile senza un'adeguata preparazione: insegnare economia aziendale fin dalle elementari.
10) Ricerca. Sostegno alla ricerca sulla clonazione: mi sa che può tornare utile.

Signori, non sono scomparsa, è che mi sento in apprensione per la questione di Alitalia e Malpensa. Non è che adesso Piersilviuccio si deve sposare l'intera flotta?

Ieri ho passato tutto il giorno a fare le prove della mia nuova vita da Donna Della Famiglia Berlusconi. Tra l'altro ne ho approfittato, visto il periodo, per fare campagna elettorale: così mi sono mischiata alla Gente Comune e ho risposto loro come avrebbe fatto il Sommo Suocero.
Ecco il resoconto dettagliato della mia giornata. Scusate lo stile giornalistico, quasi da cronaca d'assalto, ma dovete sapere che mi alleno anche per Verissimo, se tanto mi da' tanto...

Ore 8. Mi sveglio presto, come di sicuro fa anche il Sommo Suocero. Ed ecco che mi viene in mente quello che Lui direbbe: Una precaria Operaia. Evvai, sono partita alla grande!
La prima tappa è il bar. Entro e ordino un caffè, nell'attesa si avvicina un Uomo Comune che sfoglia Tuttosport. E' il mio momento: "Ah, questa stampa comunista!", mi lamento sorseggiando il caffè, appena arrivato. Ahi, c'è un problema. L'Uomo Comune mi guarda interrogativo: non devo essere stata abbastanza chiara. Allora, sempre bevendo, indico il quotidiano con gli occhi. Quello inizia a spostarlo lentamente senza mai smettere di fissarmi. Lo poggia sul bancone e...scappa via.

Devo aver beccato un comunista, cribio!
Non demordo, pago (pretendo che non venga fatto lo scontrino, però), quindi esco per andare al parco pubblico: lì di certo qualcuno troverò. Infatti mi imbatto in un simpatico anziano e mi siedo accanto a lui. Inizia a raccontarmi di quando era bambino e degli orrori della guerra, che aveva vissuto sulla sua pelle. Dramma. Il Sommo Suocero certamente stempererebbe il clima pesante con una battuta in tema. Vai. Sorriso a 52 denti: "La proporrò per il ruolo di Kapò!"

Cazz...Cribio! E' comunista anche questo. E pure delle frange estremiste, visto che minaccia di rincorrermi con un bastone. "Prenda le generalità di questo signore!" dico al vigile di quartiere, ma quello mi intima di allontanarmi. Vorrei controbattere, ma poi penso al Sommo Suocero, anche lui vittima della giustizia, e quindi mi do' alla macchia.

Cavoli, essere una Berlusconi è più difficile di quanto pensassi. Mi ritiro su il morale facendo le corna ai giapponesi mentre si fanno le foto al Colosseo e intanto penso a dove si può provare ad essere veramente una Silvio's girl. Nelle fabbriche no, per ovvi motivi. Per il livello "Scuola" non mi sento ancora pronta. Tombola! Andrò in un'azienda. In mezzo ai miei (prossimi) simili: gli imprenditori. Lì di certo mi capiranno!

Con fare spavaldo entro nella prima azienda che trovo e chiedo di parlare con "il capo". Devo essere autoritaria. Eccolo:
Capo: "Signorina, è qui per l'impiego?"
Precaria: "Mi consenta?"
C: "Il posto, il posto di lavoro..."
P: "Ah certo! Un milione di posti per tutti!"
C:"Ehr...si, si ecco, allora mi dica, ha avuto altre esperienze?"
P: "Beh...Presidente Operaio...?"
C: "...pres..? (sbuffa) Beh va bè, Operaio?"
P: "eh"
C: "poi?"
P: "...ah, poi... beh...poi...ho cantato nelle navi"
C: (poco convinto) "ah...nelle navi... interessante. Perchè vuole questo posto?"
P: "L'Italia è un paese che amo...e quindi..."
C: "Scusi, ma mi prende in giro?"
P: "Sono stata fraintesa!"
C: "Senta, vada via per favore"
P: "No! Lei è illiberale! Un Comunista!"
C: "Sicurezza"
P: "Lei è un prevenuto! Lei ha la sentenza scritta in testa! Io non rispetto chi dice falsità!"
C: "Per favore, si grazie, sbattetela fuori"

Due corpulenti bodyguards stranieri mi prendono di peso. E' la mia ultima occasione:
"La sapete quella dello zingaro che ferma il negro e gli dice che il cinese puzza, ma mai quanto il latinoamericano?"

Non sono la sola ad aspirare alla mano di Piersilvio (In effetti Berlusconi non ha anche specificato il modo in cui Egli avrebbe dovuto sposarci tutte) come può testimoniare la sconvolgente edizione straordinaria del tg che vi mostro.

NB: (Grazie per la segnalazione :D)

Caro PierSilvio, vengo a te con questa mia per testimoniarTi la profondità dell’amore che provo per te. So che in rete gira un prestampato matrimoniale – come se il tuo cuore fosse un freddo portafoglio – ma preferisco scriverti di persona.

PierSilvio, in quante guise io t’amo? Lascia che le enunci:

innanzitutto, i soldi. Sembra veniale, ma non lo è. I soldi significano sicurezza, quella che mi manca, quella che tu hai. Magari tu, per fortuna!, non hai mai vissuto mezzo mese facendo economia sui pasti giornalieri (intendo proprio i tre principali) ma, amore, io sì.

[Meritocrazia n’ par de palle, dillo al liberista per favore.]

Sarò tua moglie, la tua domestica, la tua amante, amica e indiretta conoscente. Così dimessa, amorevole e servizievole, sicuramente piacerò anche al Sommo Suocero. Potrei anche votarlo (uso il condizionale nella speranza che per convincermi mi candidi da qualche parte, così se non dovessi riuscire a sistemarmi, almeno un lavoro a vita ce l’avrò!)

Ti amo per il Milan… (no scusate, questo non riesco a farlo).

Caro PierSilvio, insomma, io t’amo. E se non te, tuo fratello appena maggiorenne, ma anche tuo cuggino. Fai tu, PierSilvio, io so che il mio destino è diventare una Berlusconi. So che questo è quello che una donna carina deve fare per vivere nella vita: sposarsi un milionario (e io che pensavo fosse il trito e ritrito consiglio della vecchia zia zitella!). Lavorare? Pussa via.

Grazie, PierSilvio, della tua attenzione. E ringrazia tanto il Sommo Suocero per aver cambiato la mia vita.
L’unico dispiacere che purtroppo so già di dargli è che, ahimè, non lavorando non potrò evadere le tasse.

 

Con infito amore...

Italiaaaaaaaaah UNO!

Cari, è stato un gran pomeriggio ma la battaglia è appena cominciata. Ho visto che molti fra voi hanno richiamato questo sito e la mia "battaglia" sui propri blog, e ve ne sono grata, gratissima. Anzi, se volete, c'è anche la versione maschile.

Alcuni fra voi si chiedono se io stia scherzando o meno: non scherzo. Ho lavorato, ho sudato, mi sono spaccata la schiena eppure i soldi non bastano mai. Eppure, come ho detto, lavoro. Come la mettiamo? Cosa c'è che non funziona? Mi sono stancata di chiedermelo: e allora seguiamo la proposta di uno dei due candidati premier (oh, candidati premier, più serio di così!) e sposiamoci. In fondo noi donne cosa lavoriamo a fare, quando possiamo stare tanto bene nella villa del marito facoltoso a fare la calzetta?

Berlusconi ha ragione, basta con le vie contorte, basta con le difficoltà: voglio sposare Piersilvio Berlusconi, non voglio più essere una precaria. Silvio l'ha promesso e io ora lo pretendo. E' la dura legge della campagna elettorale.

A scanso di equivoci, ribadisco che è una mia fermissima intenzione. E vi chiedo ancora una volta aiuto per riuscire a raggiungere il mio obiettivo.

E' vero, il popolo della rete è meraviglioso. Questo Blog è nato da pochissimo eppure ho già tanti amici pronti ad aiutarmi. Sposare Piersilvio è diventato il mio progetto, il lavoro non conta. Io devo farcela e ho un piano.
Rimanete sintonizzati, mi serve il vostro aiuto!

Basta, ho deciso. Sono precaria, non arrivo nemmeno a metà mese (altro che la fine...), non voglio vendermi come saradisperata ha tentato di fare prima di me.

Per fortuna i politici si sono interessati davvero alla mia condizione: mi riferisco al grande Cavaliere, e alla sua proposta/promessa. Ci sto, signor Berlusconi. Il mio voto in cambio del matrimonio con Piersilvio (anche un altro figlio va bene, ma Piersilvio è anche caruccio).

So bene che ci sono poche possibilità che Berlusconi legga il mio annuncio: vi prego, aiutatemi! Permettetemi di fargli sapere che io accetto la sua proposta! Signor Berlusconi, sono la sua nuova nuora, sono qui! E guardo tutte le telenovelas su retequattro! Sono perfetta!

Seguirà a breve - il tempo di trovare un amico ricco con la videocamera - un appello al Cavaliere.
Aiutatemi.

Chiara
(Ps: guardate che caruccio che è)